A resposta do e-mail que eu não consegui dar... de vergonha, de nao querer oprimir

Querida,

eu estou tentando, e talvez conseguindo, aprender a ser leve.
Eu não quero que te assustes, ou que tema a mmim ou o que eu te der...
a minha vinda era pra ser o rito de que te falei... um rito bonito.. encontros
um amor prático e sem obrigações
pratico no sentido de presenca, porque eu sei amar de longe, mas prefiro e ha algo de mais e melhor, muitas vezes em amar de perto, pq no fim nos somos menos cerebro e mais bicho e cheirar e rondar, como poderiamos fazer, mesmo que ritualmente, é onde comeca essa historia de amor... na presenca
talvez nao me queiras como amor pratico.. tudo bem.. eu aceito, eu aceito tudo de que gosto...o que vem de voce, eu aceito, mesmo que menos... de muita gente. eu tenho feito isso, aceitado e dado... pq só assim se ganha sempre... mas é dificil
mas sobre a leveza, é bom dizer que nao é pra temer, é pro frio na espinha ser só prazer e satisfacao despreocupados... nao tens obrigacao nenhuma comigo, nem de me querer e muito menos de querer so a mim... eu nao te quero so a voce e nao te quero so de uma forma... mas agora, talvez por me fazer falta, talvez sempre seja assim, eu quero o amor pratico, eu quero presenca e só... pq eu ja cultivei muita solidao, e cultivo ainsa, como uma coisa muito boa... uma coisa a que me reservo sempre, coisa dificil, com esforco
ha quem diga que tudo o que é bom é dificil, que o amor é dificil e por isso é bom... que a natureza se aferra ao que é dificil pra aflorar, pra alograr

eu tenho uma certa vergonha de parecer sempre tao pesada, tao intensa, mesmo quando eu digo: olha, eu sei ser leve... olha só, esta tudo bom pra mim, isso nao é ser leve? nao esta bom pra voce? vem ser leve comigo...

no final eu penso memso é que nao sei amar... eu quero muitas coisas e me acho mesmo muito egoista... nao me interessa dar, só receber do resto... é horrivel... é muito ego, e muito dificil.. nao que eu nao ache mais nada bom que seja fora de mim... mas preciso me convencer de que nao é tudo espelho pro meu narcisismo... um horror... um virus que tenta se reproduzir por ai... sera que é todo mundo assim e depois de tanta dose de cristianismo e tanta sublimacao é tudo um monte de enganog.. e pensat sobre a vida, amores , uma coisa meio vazia?

tudo bem pra mim.... é um pouco triste, mas eu sei o que eu quero... eu me conformo com certas fatalidades... com a natureza possivel das coisas...

eu quero sexo, gozo, prazer, comida, sorrisos, cheiros, vida, vida de quem eu amo e a aminha... e quero imagens , sons e letras, arte, mas nao muita... pq ser bicho é mesmo mais facil e mais legitimo, mais real, talvez...

na sexta feira um menino morreu... um conhecido de um conhecido... no domingo, enterraram ... no domingo de manha... no domingo de manha eu chorei de alegria por assistir a minha primeira orquestra.. é muito bom ver a vida humana, tao minha, tao do outro fazendo uma coisa que carrega tanto, tanta historias, tantas vidas... vale a pena ser menos bicho nessas horas, ou esta aí justamente a nossa animalidade expressa como a antitese, o anti-discurso que se reafirma pelo discurso, ou o oposto.... como a coisa da sexualidade de foucault...

fugi do assunto
e nao
fico por aqui sem consertar nada
minha querida,
boa noite